هل هذا حب؟

بسم الله الرحمن الرحيم
اهلا بيكم ...
المشكله الرابعة


هي بنت تزوجت في سن 18 وزوجها يكبرها ب سنتين .. مر 7 سنوات على زواجهما .. وهو هادئ كالنهر .. ستكون مبالغة حين قالت انهم غالبا لا يتشاجران .. لم ينجبا اطفال . ولم تثور الحاجه في مخيلتهما للجوء للطب لمعرفة السبب .. وعندما بدات انها بحاجة للنزول للعمل لم يمانعها ..
وهنا بدأت المشكله .. عندما رأت س من الناس اختلفت كل الالوان في عينيها .. شعرت باختلاف .. باكتمال ... يوم بعد يوم وجدت بينهما الكثير من الاشياء المشتركة التي احيت بها نفسها بعد كل هذة السنوات من السكون ...
اخذت تفكر .. من هو زوجها .. انه شريك حياتها التي اعتبرته مخلدا الى الابد .. وهو انسان محترم ومتدين الى اقصى حد .. باختصار تتمناه اي امرأه .. ولماذا تشعر بتغير من ناحيته لا تعرف ... الشخص س . يكبرها ب17 عاما غير متزوج .. وهو شريك صاحب العمل في الشركة ...ناجح جدا وحديث كل الكاتب في العمل .. لقد اقترحت عليها ان تترك العمل ولكنها اجابت انها تشعر انها سوف تموت اذا رجعت الى البيت او جربت عملا اخر هو ليس به.. وهي تحمل الكثير من التقدير لزوجها .. وتحمل الكثير من الامل والصحوة للاخر ..

هل هذا حب ؟... هل هو مجرد التغير في حياتها بعد السكون جعلها تاخذ فيروس اجباري مؤقت ... هل تنهى حياتها مع زوجها وتبدأ حياه جديدده مع الاخر علما بأنها تعرف انه يبادلها نفس المشاعر .. هل هي صغيرة الى حد انها لا تقرر كيف تشعر ..
منتظرة المشاركة

والله انا رايي انها متجريش ورا مشاعرها لان الحب مش فيروس زي منت قولتي احب عشرة وطلما جوزها كويس يبقى تسيب الشغل الخطوة الاولى وتدور على شغل تاني لانها لو اعدت في البيت التفكير هيكلها وكمان كم يوم هتضحك على نفسها لما تجيب سيرة الموضوع ده

ما فهمتش ايه اللي شاددها في الرجل الاخر ..

بس مبدئيا قد ينجذب الانسان لشخص اخر بس مش لازم يكون دة حب .. اكيد الرجل الاخر فيه بعض الاشياء اللي مفتقداها في زوجها .. بس عليها تفهم انه الانسان اولا بياخد نصيبه في الدنيا .. ثانيا زوجها في مميزات هي نفسها اكيد مدركاها . زي صبره على عدم الانجاب ودي مش رجال كتير وخصوصا المصريين بيستحملوها .. وربما تكون ربطت بين حياتها المملة شوية وبين رغبتها في الاستمرار في العمل ..

نصيحتي ليها
اولا لو شاعرة ان شعورها تجاه هذا الرجل يتعدي مجرد الزمالة في العمل عليها انها تبحث عن عمل اخر .. مش بالضرورة تقعد في البيت ولكن تدور على عمل اخر.. لانه الخيانة مش لازم تكون جسدية بس ممكن تكون بالمشاعر كمان .. زوجها اللي بيعاملها كويس وصبر معاها انهم لا ينجبوا واللي سمحلها تشتغل عشان تشغل وقتها ما يستحقش دة منها .. وتبعد البنزين عن النار ..

طبعا لو واحدة دخلت وقالتلي والحب والقلب والشعور وغصب عنها وتعمل في مشاعرها ايه هخنقها .. لانه لو سلمنا بالمبدأ دة يبقى يا حلوة لما زوجك يشعر تجاه واحدة زميلته بنفس الشعور اللي هي شاعرة بيه يبقى ما نلوموش .. الزواج مسئولية تجاه ربنا سبحانه وتعالى وتجاه انفسنا وتجاه الزوج .. ولازم نلتزم بالمسئولية دي .. واذا كان شعورها تجاه هذا الرجل يخرج عن مجرد الزمالة .. فهي كدة بترتكب ذنب .. هتقولوا حب هقولكم لاخير فيما يغضب الله .. مادامت متزوجة فحرام عليها ... طيب تعمل ايه تسيب الشغل فورا درأ للمفاسد وربنا هيعينها على انها تسيطر على مشاعرها دي .

كمان تحاول تلفت نظر زوجها للاشياء اللي مفتقداها فيه .. وعيلهم انهم يغيروا حياتهم الروتينية الهادئة من وقت لاخر .. وتغير روتينها في علاقتها مع زوجها .. وتملا حياتها باعمال خيرية مادام عندها وقت .. ممكن تراعي طفلة في دار ايتام مش بالضرورة تاخدها البيت .. ممكن تربي حيوانات .. وتحمد ربنا لاللي معاه اطفال مرتاح ولا اللي مش معاه اطفال مرتاح المهم الرضا بالقسمة والنصيب .

فكرت انها تسيب الشغل غير صحيحا لان في اي مكان تاني حيطلعلها واحد تاني .

المهم انها تقدر الانسان الي معاها . ولازم تكون عندها ثق بالنفس و باختيرها و الاهم الثقة في الله .

The Matador كتب:فكرت انها تسيب الشغل غير صحيحا لان في اي مكان تاني حيطلعلها واحد تاني .

المهم انها تقدر الانسان الي معاها . ولازم تكون عندها ثق بالنفس و باختيرها و الاهم الثقة في الله .

كلامك عن عدم تقديرها لزوجها مظبوط .. لكن اخلفت معاك في عدم ضرورة تركها للشغل اولا عشان البنزين ما يجيش جنب النار .. وكدة مقاومتها لمشاهرها هتكون اصعب .. ثانيا مش بالضرورة انها كل ما هتروح شغل هتحب واحد .. لو كانت بهذه الشخصية كانت حبت واحد من عيلة زوجها مثلا قبل كدة او واحد من جيرانها او من المحتكين بيها .. اعتقد ان فرصه ان دة يتكرر هتكون ضئيلة وخصوصا لو قدرت زوجها صح زي ما انت قلت

شكرا شموسه وماتادور على مشاركتم الثريه ..وانا اتفق يا شموسه مع الماتادور انها عبارة عن حرب اعصاب لازم هتخوضها وتنتصر فيها يعني لازم تخرج من المحة وهو قدام عنيها .. واتفق مع شموسه انها قالت جمله رائعة وهيان الزواج مسؤليه ويجب على كلا الطرفين احترمها عجبتنى قوي الجمله دي

انا اتفق كل الاتفاق مع شموسه بالرأى لانه اسلم ر أى لانها وضعت يديها على مواطن الضعف تجاه هذه البنت ومواطن القوة اللى بعلاقتها بزوجها من ناحيه التجديد بالعلاقة والشق الثانى بالعلاقة وهو الرجل الثانى الذى دخل حياتها بعد فنرة صمت كبيرة وركود بينها وبين زوجها
حتى لاتقع بالخيانه

كلام موزون شموسه ونها .. ولكن المشكله ان العقل ساعات مايسمعش للقلب ... والحاله اللى اا شوفتها فيها فعلا جديرة باني اخد الموضوع على محمل الجد ولما قولتلها ان الموضوع عبارة عن واحده عاشت في اسقعة 7 سنين وفجأه دخلت مكان دافي ... لاوزم تجيلها الاعياء ده ولكن سرعان مايزول ... ولكنها وعدتني انها هتحاول تجدد العلاقة مع زوجها رغم انها حاسه انها مفتقده حاجات كتير في نفسها زي ماهيه بتقول ... انا نفسي حاسه انها متغيرة ... مختلفه حتى في شكلها وطريقة الحجاب ....

حبيبتى اسراء رغم انك عارفه انى اكتر حد يعرف يعنى ايه مشاعر واقدر انكر عليها مشاعرها تجاه الاخر بس قبل كل دا هى متزوجه من انسان محترم ومثالى وبنفس الوقت ربنا ودينا نهانا عن الخيانه حتى لو بالعين ومعاذ الله انى اتهمها بذلك بس العقل فى هذه المشكلة هو الارجح والذي يكون خارج المشكله بيقى شايفها بنظرة اوسع وافضل للانسان صاحب المشكلة وكلمتى الاخيرة لصاحبة المشكله اسعدى نفسك وزوجك وانت هتلاقى ما افتقدته ووجدتيه عند الاخر من رد فعل الحياة الروتنيه التى عشتيها ويارب ما يكتب عليك غير السعادة والامان مع زوجك

أتفق معكم جميعاً في كل أرائكم ولكنها يجب عليها فعلاً ترك الشغل للقدرة على النسيان وذلك لأن الإحتكاك يولد التفكير ...
وأعتقد أن مشاعرها تجاه الآخر ليست حب حقيقي ولكنه مجرد تغيير مفاجئ عن شخصية زوجها الهادئة .. وأحياناً لما بيكون الراجل هادئ لدرجة كبيرة بيخنق الست اللي معاه حتى ولو كان مثالي ... الست محتاجة للدلع والشوق واللهفه من حين لآخر ... والخطوة التانية بعد ترك الشغل .. هي أنها تتكلم مع زوجها بكل صراحه في أنه لازم يتغير ويحسسها بلذة الحياة شوية عشان تقدر تحبه وتتمسك بيه أكتر ...
وربنا يهديها لما فيه الخير ليها ولزوجها ... آمين .